1 Уровень-breakout 26Уровень-magnets 2 Уровень-flames 27Уровень-floppy 3 Уровень-jewels 28Уровень-brolly 4 Уровень-zed 29Уровень-tennis 5 Уровень-oopoop 30Уровень-zen 6 Уровень-ketrens 31Уровень-sverige 7 Уровень-mb 32Уровень-Feng Schui 8 Уровень-frame 33Уровень-bomb 9 Уровень-boom 34Уровень-zed house 10Уровень-invade 35Уровень-cage 11Уровень-ww 36Уровень-igloo 12Уровень-raf 37Уровень-reaction 13Уровень-wings 38Уровень-lurve 14Уровень-castle 39Уровень-bira 15Уровень-tube 40Уровень-unama 16Уровень-magic 41Уровень-savage 17Уровень-fenee 42Уровень-engerlund 18Уровень-lift 43Уровень-totebo 19Уровень-ufo 44Уровень-pong 20Уровень-pompell 45Уровень-bore 21Уровень-maypole 46Уровень-catch 22Уровень-rob 47Уровень-geegee 23Уровень-ding 48Уровень-coppertop 24Уровень-cluster 49Уровень-full-time 25Уровень-bricusА здесь собрание самых лучших анекдотов.
Внимание,женщины!В окретностях городского парка появился сексуальный маньяк.Проехать до парка можно автобусами 5 13. Не яйца красят человека,а человек яйца. Жила была девочка...Сама виновата... В результате вскрытия обнаружили,что мужчина спит. В зеркале сегодня такие ужасы показывали. На дворе-дрова,на дровах-братва,у братвы-трава. Дети-цветы жизни,а старики-кактусы смерти. Пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые. Трое в лодке не стесняясь собаки. Если ноги от ушей,то руки-из жопы
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. На санках катились весёлые лица ребят. У него был нос с тонкими чертами лица. Серёжа ударился о стену углом головы. Она была очень красива и ходила в ушах с серьгами. Мужик повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
ЗАГАДКИ маленький,беленький,пушистенький и кровь сосёт.(tampax) За щекой играет ловко,волосатая головка.(Зубная щётка) Два конца,два кольца.(свадьба гомиков) У какого молодца утром капает с конца?(у крана)
Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Разговор двух проституток:"Щас какие-то члены у всех мужиков маленькие!". "А ты смотри по ботинкам:у кого размер ноги большой, у того и член большой!". Ну решила проститутка эту теорию проверить. А в это время мальчик пошел за хлебом, и чтобы не париться запрыгнул в папины боты(45 размер). Ну увидела его шлюха, завела за угол, сняла штаны, раком встала и говорит:"Ну мальчик, засади!". Поцан разогнался, но споткнулся и прям бошвой ей в зад. Проститутка офигела и говорит:"Мальчик! Тебе ботинки не жмут?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Жили были в одном лесу 3 поросёнка: Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах...
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Учитель: -Сейчас я вам расскажу басню о ленивом и глупом осле. Вовочка! Нечего смотреть в окно! Никаких ослов там нет. Смотри лучше на меня.
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой: - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя: - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?